是个朋友的朋友。非常漂亮。可惜不上照。

 

因为眼睛是绿色的。所以照片上就她火眼金睛。

 

学的是犹太学。全校只有4个人的专业。

 

所以，可以根据她的课表改上课时间。

 

刚开始觉得她很傲慢。旁若无人，目不斜视。

 

后来慢慢觉得这个人超级有劲。极端务实。却又不俗气。

 

周五庆祝朋友生日，坐在她旁边。

 

她的理想是成为rabbi,犹太教的牧师。被她形容为完美的职业。

 

不打算参军服兵役，但是渴望毕业后志愿一年医护。为国家做点贡献。

 

刚觉得她头上光环崇高炫目的时候，她谦虚地表示，

 

其实这和我其他的理想不冲突。

 

毕竟我从小到大的教育就是嫁个有钱人。有钱的犹太男人。

 

毕竟她是个洛杉矶女孩，住在beverley hills。

 

毕竟慈善和金龟婿不是水火不容的，甚至是息息相关的。

 

很喜欢她这样的LA girl,活得很明确，很潇洒，不管不顾别人的目光。

 

旁若无人，目不斜视。

 

终于知道了什么叫做一蹶不振，就是抱着电脑迷迷糊糊地坐在床上写论文，然后下意识地说小憩片刻，倒下来于是就再也没有挺起过。

 

连续三天。算是睡眠充足。只知醒来的时候脚边滚烫的电脑辐射万丈，身上穿着昨天的衣服早就是皱皱巴巴，写的东西算是还在只是大脑一片空白。

 

衰老的记号不是皱纹。而是熬不了夜。潜台词是，身心俱疲。

 

可能今天，或者明天就要做一个决定，虽然说宏观地讲没有任何意义，只是微观地说大概会大幅度地提高现在的生活质量。看情况看情况，实际上心里其实早就知道答案。

 

老了的另外一个标志。逼不了自己。

 

潜台词，做自己喜欢的事情，是不会觉得真的累的。

 

PS 我这个人大愚若智，所以一次一题。

 

-如果可以，你愿意用你现在最珍贵的东西去换你最想要的东西吗？

 

不都是在透支生命么，有什么愿不愿意的。

 

我最珍贵的东西：现在的自己和所有大言不惭的缺点，朋友，家人，成长。

 

我最想要的东西：将来的自己和拿得起放的下的性格，如家人的朋友，如朋友的家人，成熟。

 

所以总是在用一样东西来换另一样东西，不知道是不是件好事。

 

hell is over. for the moment. life has started. from now on.

我很好。谢谢。

因为极其不合理的时间安排，所以上个星期属于隐居状态。回来倒头就睡。睡醒睡不醒总之还得起来开始还债。

有的时候觉得自己像个苦行僧。

算了，甭埋怨了。算不错了。

总之每个学期开始的时候要德智体美劳全面发展的雄心壮志是彻底泡汤了。

好在并没有太太苛责自己。所以现在心智还算健全。模样还不算全非。

好在还是有希翼维系的。虽然我不是空想家。

依旧乐观。

活在当下。

继续上路。

 

 

 

在万分沮丧的时候，迎面走来一个天生乐观的人。

 

他说，人要快乐才能幸福

 

发现写的文章都在没头没脑地追究幸福快乐的意义，幸福快乐的瞬间，幸福快乐的缺失。

 

看来我活着还是必须面对这个问题。

 

学心理学的人能不能告诉我，为什么幸福和满足是如此奇妙却不长久的感官体验？

 

难道仅仅是错觉而已吗？

 

又是举棋不定。又是吞吞吐吐。

 

我是靠忙碌而麻木自己，还是靠忙碌鞭策自己？

 

总之，一切自有定数。不是我热望盼望期望就能改变的。

 

愿一切都如magic waltz一样，峰回路转依然雀跃，灿烂依旧。

 

love,

sj

gwen的4 in the morning太哀了。不像她也不像我。

 

我发现我绝对有eating disorder。

 

一个星期过半。更新三两次。作业还没做。可见我的精神世界如此丰富。

its getting cold.

 

i hate chilly air.

 

in my yoga class today, the instructor said,

 

"hear you breathe. inhale. exhale. dont rush through your breaths."

 

i realized i have never felt the rhythem in me.

 

standing on my head, i thought my brain traveled to my belly and commanded my thinking from there.

 

i felt the rush of blood to my head. the pulse in my supporting hands. the sore in my back. the straining in my muscles.

 

the ribs in my chest. my petit angles and bare feet. the expansion of my lungs.

 

air coming through my wind pipes. my insides are instanly filled with fresh, chilly air. and a cold truth.

 

fingers stretched. toes tucked. hands clapsed. arms lifted. feet raised from behind.

 

i was seeing from below, backwards, upside-down.

 

funnily, if i concentrate on the rythem in me, i forget to listen to my heart beats. the sound of misery and self-pity.

 

so momentarily i forget i am alive, and all that means to be alive.

 

the pain. the truth. the heartbreak. the truama. the humiliation. the realization in hindsight.

 

the moments i want to sink to the ground.

 

the moments i want to slap the person in the face, whether i can see him or not.

 

the moments bursting fury and fistful sadness overwhelm me.

 

just like dumping the trash, i was cleared from this downward-facing-dog yoga stance. i came clean again.

 

it was not a  particularly good day. i was depressed for a couple hours for some reason.

 

"life is a perpetual tragicomedy," warned rocky yesterday, tongue-in-cheekly.

 

then let me be at least a decent actress. live every sentiment and every word to the fullest, even if they hurt. a lot.

 

shed some tear at the right moment.

 

roar with laughter at the right moment.

 

but, the perverted side of me whispers, "lets go off the script. let the show become a disaster. and then we flee. you and me."

 

what a delicious plan,

 

so that i can always

 

meet someone at the wrong time.

 

make lots of mistakes.

 

and never ever ever relive those moments to redeem my pathetic blunders.

 

no regret.

 

no guilt.

 

and no looking back in anger.

 

"if i want to change one thing about my personality," i told those stonewalled faces, hearts of a rock, sons of a bitch,

 

"i want to be shameless."

 

and i mean it. 

 

-sj