i watched mean girls again today. being mean. being a bitch. being aggressive, or more precisely, passive-aggressive, is like a theme during these past few weeks. i reconciled with c in the calhoun carabet today. we talked about the scandal. dropping his jaw, he said, "seriously? that is AMAZING! so sadddddd..."  i did not feel sad, or pity, or compassion, or anything. maybe i shouldnt be this way. i have been acting wierdly recently and i dont know why. seekings warned me of my downward spiral. and i have been long aware of that.

 

what was our problem? you are right. i am NOT sorry. for all the stupid things i have blurted out or impulsively sent out. being impulsive, bitchy, bitter, angry, spontaneous, wierd, have so much defined me when i am acting to my emotions. i dont like that. i want to be sweet and caring. and make people happy. and seriously care about people. however i just ended up being bitter and passive-aggressive.

 

the thing in virginia tech. a korean kid shot 30+ people and sent a video of himself aiming at the camera to cbs. i was kind of dumbfounded when i first heard it. wtf? who could one possibly vent the anger to innocent people by killing them all? dont you have a heart? is that the answer to your problem?

 

i mean i am not very possitive myself and actively seeking the way out. i have been hoarding feelings for people. and i know it is stupid. what have i been afraid of? the feeling that i can not get hold of people so important to me. then why i let this happen all over and over and over again? am i cool? too cool for you? or whatever. i dont care.

 

it is wrong. what is my problem? i cannot live in this narrow little world of mine and shut myself in and say see i am fine here and i am fine WITHOUT you. i need someone to be there for me. and it was always so terrifying when i knew that i should be the one to blame for making things all fucked up.

 

so why i am still doing this. hurting people and myself. and expecting you to be the one to apologize first with copious unfriendly hinting. i dont want to be this kind of bitch. biatch. bitch. fine. i am so over high school and i know this is simply not cool. the only thing i can say is that, passive-aggressive, has been the part i hate myself most.

 

fine. i am writing this because i know things should change. otherwise, i might just go crazy and it is always a sweet thing to be a sweet non-passive non-aggressive girl there. and it should all be fine, without compromising myself.

 

love,

sj

最近似乎很堕落。事情似乎不是少得可怜，可是依然慢悠悠，笃悠悠，要死怪了。

 

春假回来之后看掉了无数本乱七八糟的杂志。最喜欢的是the new yorker, elle, the economist, 当然还有始终上不了台面的people.想起（以前）我对申报的无可救药的痴迷，每个星期二，盼星星盼月亮总算盼来了彩页。老是觉得申报是上海质量最高定价最合理最有创意最有人性（那个袋袋啦。。。）最对我口味（除非专业影刊，申江是最早介绍好莱坞的），而且还不像其他不要脸的零售价20＋杂志拼命兜售最新的化妆品吹得花好稻好（申后来也附庸风雅，但是还算比较节制），而且有一两个编辑的文章很是让我惊艳，虽然说不上引经据典的那种，但是风格很清新说得也很有道理，是很让我服的那种文采。好像是叫西窗烛下什么的。还有一两个彩页的编辑也不错。有一次介绍dior的时候，殳俏撰文说dior小姐是"离地6英尺飞行"，当然现在让我说是狗屁不通的表达，但是从那时开始(初二初三的样子)很久很久都不能忘怀这句话。非典的时候，申大概是最具乐观精神的杂志了，搞了些什么创意非典口罩洁具洗手液的时尚榜，很自娱自乐的样子。

 

不光是我，当时班级里有一群人对南方体育很走火入魔，据说里面有一两个奇才的专栏，云云。我看过，可惜鄙人太肤浅，没看出什么道道，延续我一贯的文盲看图说话的习惯。语文演讲有讲球王老马用一系列冲击感极强的词汇，当然现在只记得“渎神”, 听说是南方体育里面的文章，也震撼了一把。还有什么环球周报，南方周末，是有志青年的必看，可惜我就看看里面的笑话而已。。。初中有巨人，高中有萌芽和读者，也是全寝传阅。

 

现在也没什么好说的了。有的停了，听到这些消息的时候还是很伤心的。毕竟在那么枯燥无聊的晚自修，有一两张来自英伦的图片也是好的，对人家评头论足也是很有乐趣的。有的是每况愈下，早就知道申报的彩页都是延用国外的杂志的，现在回来买了一份，很失望，手感很薄很糙，也没有以前沉甸甸的踏实感，里面的内容也是很乏善可陈，头一次发现原来广告是如此得汹涌澎湃。读者很早就不喜欢了。萌芽也是，最好的一季是初二的那一年，有很多构思几乎很完美的短篇小说，也有那种励志的随笔，像龙应台最早的风格。后来因为新概念作文的干系冲水的高中生“获奖胡诌文”，或者那些“小编”们逞能的“时尚美文”，东施效颦的的“小资朦胧文”越来越多，到了倒胃酸的地步。郭某某是最吓人的一个，也不说了。有的改版了，那个味儿也不对了。唯一还喜欢的唤作幽默大师。超喜欢。但愿永远不要改版，也不要妥协。可是，我和幽默大师，似乎也没有太多的回忆可言。

 

我记得当时好像是cosmo的前主编说她每个月要订阅数百本外国周刊补充信息量（大多是时尚杂志），我够土，但是当时我想：我的梦中职业不就是成天看杂志吗？！这个人太幸福了。

 

在上外的图书馆，我每次都像抢钱一样的把所有花花绿绿的杂志摊在面前，不思功课狂看，要到第二节晚自修的时候才想起来，放纵得太久了。

 

我觉得喜欢看彩页杂志的人大概和我一样，有很多的虚荣心，可惜都是思想上的巨人行动上的矮子，不奢望实现的梦想。对生活的实际要求很低，但是对梦想的质量要求很高。其实一句大俗话点穿了我的心态，没吃过猪肉，总看过猪跑吧！有时会有些很短暂的小小的羞愧。不过后来在某个人的博客上看到引用亦舒的一本小说里的主人公，喜宝的一句话，我要有很多很多爱，很多很多钱，要是两个都没有，有健康也是好的。

 

所以当初看到离地6英尺飞行的时候，觉得很像是对我说的。离现实和梦想永远不远不近，离睡着躺着一墙之隔，离醒着迷糊就是这么不尴不尬，不紧不慢地继续着。

大概有7个月没有游泳了。每次都是一种意料之中的麻烦，湿漉漉地裹着大毛巾回来，粘粘腻腻的。如果不找人一起去的话，简直就是对薄弱意志再一次无奈的肯定。今天总算去了。其实早就该去了。天气还不错，不冷。水也不冷。游泳池好像翻修过了，现在是标准泳道，有深有浅，当中的“大堤”拆掉了。因为去得早，幼儿游泳班还没有开，所以很幸运地避开了千军万马戏水的壮观。虽然也没有游很长时间，但是的确有一种难以言喻的成就感，满足感。

 

昨天晚上，历时一周的住宿事宜总算纷纷扰扰地落下帷幕，至少对于我来说。几家欢喜几家愁。基本上我知道的组别大都有很满意的结果。当然也有很不幸的情况发生，比如3人间组合统统取消，让给下一届，以保证他们都能住在学院里面，升大四的人又有优先权，所以组合成3人间的人全部傻眼，因为连抽签的资格也没有就直接被扔到学院外面去了。看到 jenny，只能用愤怒哑口无言和癫狂来形容她。其他的败寇包括一个女生的8人间，本来是十拿九稳地可以在3套8人间中占得一席之地，因为递交初表后总共只有3组竞标3套房间。可惜后来几天内，colin东拼西凑东拉西扯又重组了一个8人组合，然后凭借着他无敌的运气不仅成功挤掉女生，还夺得头筹。我和olga还有其他四个女生的房间，也是递终表的前一天晚上总算组合起来的，好在我们抽签号码也是第一。其他的6人间比我们还晚才成形，因为组合大房间总是要天时地利人和，其实早就能成的事情，就是因为一两个人一会这样一会那样，很长时间都不能定夺，所以决定的那一刻，所有人都舒了一口气，迫不及待地签下了“合同”，再晚说不定又有什么变卦，把所有人都害惨。周五法语课前我交了表，其他的就是听天由命了。本来只有两组竞两套，后来jenson觉得留在3人间的那个抽签pool里风险太高，所以决定转战6人间，也是游兵散勇地披挂上阵。然后他们那组被踢出6人间，但是其实留在3人间最终（抽签前10分钟才通知）也是被裁掉，所以其实是一回事。决定住宿是这里大概最不愉快的事情了，其中出尔反尔，游移不定，自私自利的戏剧性一幕幕数不甚数。年年如此，届届如斯。撕破脸，开群骂（邮件），挖墙脚，你能想象得到的上不了台面的招数全部一网打尽。龌龌龊龊地拿到想要的东西，其实从来都不值得，真的，太累太累了。

 

抽签前我还不算紧张的，在网上打磨时间看grey's anatomy。kia说她做梦被annex了，吓死她了。jen说她从未如此痛恨学校。emily还是唠唠叨叨权衡利弊她的胜算，把我看得都疯了。抽签途中，olga一条短信过来，大概是没有听到消息被吓着了，问，我们被annex了吗？我从来懒得回短信的，但是这次因为他们还没有开抽我们这组，想回也不行。于是狂祈祷狂虔诚。Dean McDow的上帝之手，把第一组，就是jenson他们的临时兵第一个就判了死刑，所以我一下子没反映过来。就这么结束了吗？一个组就这么被淘汰出局了。这么简单轻松。我不见得多少兴奋喜悦，只是知道，总算结束了。

 

那些被迫面临annex的人，要熬到下个星期，应付新一轮的生死抽签，才能解脱。于是又是一个星期的心浮气躁，肝火旺盛，郁郁寡欢，任凭屠宰。

 

然后我们一群人，去游泳，去吃冰淇淋，去看电影，去这么长时间以来头一次讨论非住宿问题，去八卦，去关心爱护他人，去生活，去实现人性光明的一面，去开怀大笑。我们只是庆幸，总算，结束了。

 

上个星期的这个时候，我也是很不开心。很长很长时间，我都不知道最终会什么样子。然后只能自我安慰说，it will be okey in the end; if it's not okey, it's not the end.

we only need this much drama in our life.

 

octet, sextet, quint, triple, double,single.

 

annex. configuration. combination. clip.

 

pizza study break. group split and reformed.

 

no nasty fight. no more. we are adults, theoretically.

 

we act upon emotions, interests, and instincts.

 

risk averse. risk taker. prisoner's dilemma.

 

go for tis go for tat calculate tis calculate tat.

 

overnight, we are so good at maths, especially probability.

 

but who knows. many things are conter-intuitive.

 

and things happen. you do it, face it, and throw your hands,

 

i dont get it.

 

 

it was the endless phonecalls, configurations, calculations... i thought it would be ove soon. someone has to end up somewhere. after all we are not as well-loved as we thought would be. and our friends are not always there for you. nothing is that strong. and all are fake.

 

that is the problem here. we always try to get the best thing possible. but the room i am currently staying in, was the best bet we got from last year's room draw. however, i still did not like it as much as i should be. what went wrong? tenley is always a bitch and neat freak. olga is cold. emily is ridiculous and caluculated.

 

and was it a mistake that i did not stay with jenny? yes, she figured out a roomming situation with carmen firstl ong before i could do anything . and that put us in a paradox, and the current limbo.

 

i should be grateful, maybe it is always shiny and clean, and no odd smell of the leftover food, no random guy sitting on the window seat, no quarrel no confrontation -- theoretically it is fine.

 

but we still dont like it. i think it is too scary. tenley think it is not clean enough. olga doesnt care. emily has her own plan.

 

so from a point i stopped saying hi to tenley, and she never responded even i did so. maybe it was for the sorority thing, i thought. but no. it is a limbo. i hate it. and no one else enjoys it. even though we were so psyched about rooming together this time last year. and talked about buying furniture. made it the best room ever.

 

basically i am risk-averse. i did not like change. so i would compromise. safe bet is not always the right bet. no one ever tells you that?

 

as rising junior, we had too much too handle. we have too many priorities, which make them no longer priorities because people cant simply come to terms. dont want to get annexed. dont want to live with people we dont like, dont know, feel incompatible, play loud music, messy. dont want to get a double.

 

we are demanding. no one budges this time. so all people end up going for singles.

 

almost thought of the rooming situation in highschool. dont ask, dont tell. mandatory, and fine.

 

here it is the freedom of choice. the acting in everyone's best interest. no compromise, no concession, no "you are my friend," all about "i want a single."

 

那些女子们

 

一。

 

我的小学在当时的中国来说算是很西洋做派的。映象中严厉异常的女校长的至理名言是，“男同学要成为绅士，女同学要做淑女。”家长也对她的观点啧啧称赞－－像她这样用绅士淑女如此陌生异域的词汇来代替中国传统的小姐君子之说，就算在1995年的上海，也是实属先锋。学校的校服很是特别：女生的是海军蓝的水手服，男生的是浅黄的百慕大西短。放学回家，其他学校的小学生穿着肥大的运动衫在车站打打闹闹，而我被华丽体面的校裙约束着，矜持地显示出我和那些粗野的小孩子不一样，尽管自己也不过八九岁的光景。

 

每次年级集会上校长都振振有辞地再三强调女生成为“淑女”的重要性，到了我浑身起鸡皮疙瘩的地步。这时，我此小玩到大的朋友递来一个无奈绝望的眼神，有时干脆吐出舌头拌鬼脸，公然挑衅校长的长篇大论。她从小就是那种大逆不道的人，从来没有像其他中国女孩子一样留长发梳辫子，安安静静地把两手放在膝盖，温柔地冲你微笑。她偷偷地把她妈妈买给她的芭比娃娃送给我，玩洋娃娃过家家的游戏对她来说毫无吸引力。她班上有一个老师抱怨我们这届“阴胜阳衰”，没有男生参加班级的竞选，于是索性安排一两个男同学跳过竞选程序直接就职，以此“平衡男女比率”。她当场抗议所谓的 “男女平衡”，不顾同桌用手肘推她示意不要冒犯老师，她依然无所畏惧地抗议 －－“怎么可以这样？这不公平！”

 

我和她并不很一样，虽然我不会在老师面前像小鸡啄米一样顺从地点头。有一回体育课后，我被告知，“班主任要见你。”我忐忑不安地来到办公室，班主任扳着脸数落我，“女孩子怎么可以这么疯疯癫癫呢？像什么样子！”我莫名其妙地说，“我什么也没做。。。”她马上打断我，“我在窗口看见的！你跑来跑去，龇头怪脑的样子，太不象话了。”于是我被罚停课写检讨。

 

教室里传来琅琅的读书声，而我却在阴冷的走廊里，绞尽脑汁地写检讨：“我不应该奔跑，我不应该张牙舞爪，我不应该大声喧哗。。。我要努力改正自己的缺点，争取成为真正的淑女和有用的人才！”我抬起头，却看走廊上挂着的那幅黑衣女子的画像。我第一天来到学校的时候，老师津津乐道地介绍说，这是居里夫人，大科学家，女同学们要像她学习，虽然天生丽质追求者众多，却始终穿着简朴的衣服，专心做学问。每次路过这幅画像的时候，她不屑地对我说，“这个女的像鬼一样。”被处罚的那一天，我第一次仔细地打量伟大的居里夫人在一所中国英式教育的学校里的形象：她的脸色惨白，不拘言笑，头发一丝不苟地梳成一个髻，身体骄傲却僵硬地挺直着。最为奇怪的是，她含着额头，侧着脸，留给我一个悲伤的侧影。也许我的老师会解释说，她这是冷漠地将追求者拒之门外。可我却从这幅画里看到了一个囚禁在悄然无生气的象牙塔里孤独的灵魂。也许真正的居里夫人并不是我所看到的这个形象，可是我眼前的黑衣女子，被扭曲成一个至尊的淑女形象－－忸怩，羞愧，不知所措。我不寒而栗。

 

那个时候的我完全不知道什么是所谓的男权女权，可是我隐约地知道“淑女”是一个冷血的命令，发号施令指使我应该做这个或者不应该做那个。有一个声音时时警告说－－你，站到一边去；你，闭嘴；你，停止奔跑；你，不许反抗；你，开始练习微笑；你，像伟大的居里夫人学习。

 

二。

 

我特别喜欢我七年级的语文老师。她刚刚从师范大学毕业，头发染成浅黄色，眼睛很明亮。我们都叫她姐姐。她是个很好的老师，有时也很严厉，但是她从来不粗声粗气地对学生讲话，不会突然点名叫人回答问题，不会没收学生的东西，不会把你的爸爸妈妈请到学校里来“面谈”。她和我们一样，住在学校的寝室里。我们时常成群结队地在门口悄悄地等她出来，然后拥上去和她打招呼。她会邀请我们去她的住所坐坐，然后我们会很吃惊地看到她桌上摊着在学生中偷偷传阅的漫画书。

 

她要求我们每天背诵古代的长诗。她把那些诗抄在黑板上，然后我们唉声叹气地抄在自己的默诵本上。刚开始的诗都不长，有时只有几行。有一天，我们看到了她的字迹覆盖了满满一黑板，一看题目，《木兰辞》。木兰的故事谁小的时候没有听说过？一句话，一个女孩子女扮男装，替年迈的父亲服兵役。可是谁想到这么简单的故事情节却有那么长的诗词来描述。教室里充斥着抄写和抱怨的声音。

 

检查的时候，我很尴尬地没有背诵出全文。我辩解说诗太长了，几天不可能背出来。她合上书问我，“你有没有想过木兰是什么样子的？”我说，“她很坚强，有胆魄，又孝顺，识大义。”她看着我，若有所思的点了点头，没有继续问。晚上回到寝室，我翻开《木兰辞》，仔细地琢磨她问话的用意。我在脑海中浮现了一个个场景：木兰看到征兵帖后苦恼地织布；木兰在集市上心事重重地购置从军的行头；木兰在沙场上英勇杀敌；木兰返家后重新梳妆打扮。似乎她并不是我想象中的那个披靡沙场的假小子；她像所有古代诗歌里面描述的女人一样，忧愁，叹息，徘徊，惆怅，对命运的安排无可奈何，终于在回到自己女性的身份的时候， “当窗理云鬓，对镜贴花黄”， 如释重负地回归到原本的身份。

 

我头一次感受到木兰的坚强不仅仅是她像男人一样并肩作战，而是她始终带着女性的视角勇敢地生活在一个男权至上的古代中国。现在有很多女孩子的名字透露出她们父母不甘心她们女儿身的事实：超雄，若男。。。也许这些父母担忧他们的女儿是社会的弱势，所以要在出生的时候，在她们的名字中强调－－这些女孩子们不会为性别所累，不会成为男权社会的牺牲品。木兰的名字代表着一种柔弱花，但也同样证明着女性承担责任的刚强。

  

我不曾想到过这位女子，是Maxine Hong Kingston笔下的女战士，是好莱坞电影里那个有着杏仁眼毅然剪掉自己头发的Mulan。好像木兰是华裔市场的缪斯女神，启发人们探询被压抑的中国女性的自由独立的品质；似乎木兰超越了中国的女性，成为一个不可能的典范。可是当我的语文老师，在她收拾得干干净净得办公室里问我，“你有没有想过木兰是什么样子？”我看到的，是这个被神化圣话的女性最原始，最真实，最传统，最中国的那一面。