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骗局又要上路了．每次这种时候都觉得很玄妙．我不是大方的人．但也不贪念什么．我并不喜欢一直颠簸．可是又闲不下心来认真地享受．上个星期的不爽，也在某自称为我成年人朋友的开导下逐渐拨云见日，我也开始既往不咎．他轻轻松松地说，我们的生活，到现在为止，都是一场自欺欺人的骗局．给所有人第二次机会，能成就成，不成拉倒．哈，比我还偏激的家伙！因为某些原因，改签了机票，提前走人．终于有些舍不得父母了．我在外面一贯没心没肺，一想到儿女情长的事情会发生在自己头上就觉得肉麻．可能还是在鞭长可及的地方吧，两个家伙还是管东管西的，我倒也乐意做个不用动脑子的跟屁虫，乐颠乐颠地跟着他们，有人替你操心，毕竟也是件幸福的事情．
书依然是我拿手的看一半．不是没有时间．现在感叹这句话是要被人打的．我实在看不到有什么意义再啃掉几本英文书．法语也到了令我汗颜的田地了．总算看到了仰慕已久的霸王别姬．后悔当初为什么没有学京剧．形象方面可以用油彩抹抹，身材方面可以用袍子遮遮，声音方面可以吊吊假嗓．看到蝶衣这个人我心里就发颤．想骂他傻又哑口无言．哀其不幸怒其不争的时候又开始笑，呸，你有什么资格说别人？其实看着这个人就有点可怜自己．何尝不是没有陷到他这种怪圈里去过，逃不了，自甘沉沦，想过了今天，明天，明年却一辈子都无法实现的决心？隔着层窗户看别人生活，既没办法进去取代别人，又舍不得这么憋一肚子气地离开，狠不下心来，鼓不起勇气，久久地无法平静，可是只能往肚子里头咽，眼巴巴地注目着我的梦想照进你的现实．
还有不要犯贱．何必成为那个人人心中的最爱呢？何必成为人人心中最爱的最爱呢？何必和根本不可能发生的事情弄得绞尽脑汁，处心积虑？到底为了什么？一年以前就很明白的事情就不要再纠缠下去了．哎，不过是看上去很美的骗局罢了． May, 2006 shut up今天发生了几件充满寓意的事情.我认为很能体现我现在状态的精髓.
首先,我非常喜欢的一个夹子,在今天扎头发的时候被我拧得用力过头,于是就断掉了.然后我拾起那片残骸,小小的,非常痛心.即使是缺了那么一小块,整个夹子还是十分漂亮,镶着用贝壳和石头做成的花朵,但是,使用价值就完全消失殆尽,不能用了.我不知道发生了什么,我作错了什么,但是一时间全部都不一样了.我问别人,说能不能用强力胶粘起来.妈妈说,好看的夹子多着呢,这个不过30来块而已.于是,一样美丽的东西,我只能看着,怀念着,仅此而已.
其次,逛街的时候,我想去的两家店,特意赶过去,都没有找到.一家是江南布衣,另一家是非品牌店.同时都拆了.我几次怀疑是不是走错了,难道是自己没找对.然后总有人很冷漠地对我说,关掉了.面对着空空荡荡的店堂,电锯轰鸣,我心中十分不爽.但是最无可奈何的是,早已人去楼空的事情,我不知道,而且还在原地徘徊.
然后,在电视上,看到薛之谦的专场演唱会.他总是伸出一只手和热情的女歌迷们握手,但是总有人死死拽者他不肯放,他只能狠狠地抽出那只大概变形的巴掌,继续向前扫去.什么道是无晴却有情.明明是落花有意流水无情.你掐着人家不放有什么用?人家流血你牺牲.这是自作多情的悲哀.这里,我没有半点冷嘲热讽的意思.
于是回到空间上开始发牢骚.我现在非常非常的不爽.我本来期望看到金枝玉叶,但是看到的是朽木腐竹.我觉得自己像个骗子,金玉在外败絮其中.我看到有人写得一句话很贴切,I AM BEING USED, ABUSED, AND I AM NOT AMUSED. 和CAM聊天的时候，他感叹THEY ARE ALL BLIND．他也在发举世皆醉我独醒的牢骚．我现在很难冷静客观地坐下来说，是的，我就是这个笨蛋，白痴，疯子，瞎子，傻子，因为我忘记了我可以攻击，我可以很凶，我可以发火发毒誓然后走人．我十分生气，因为我居然忘记了我本来就是这样子的．窝窝囊囊地反省了一会，然后心中痛骂自己了一天，累了，喝一口水，居然是咸的，哦，是用了刷牙的杯子喝水了．
总结一下：
１．我没有对不起别人．
２．我幻想自己对不起别人．
３．于是我没有理直气壮．
４．别人认为我理亏了．
５．于是瞒有隐情．
６．我依然自认理亏唯唯诺诺．
７．而且继续幻想．
８．实际根本用错了杯子．
给我记着．
May, 2006 梦魇纸板，胶布，纸盒。打包，装箱，封口。劣质的纸板，害我划手划脚，容量小，分量重。我像劳工一样地奋力撕着粘性超强的布干胶，把若不经风软塌塌的纸板封得
结结实实。。。于是在咆哮的音乐"we are half-way
through,"中开始面对最可怕的梦魇。偷了超市的血拼车，迈开举步维艰的通向学院地下室最深处的神秘squash court.
于是离别的任何伤感在一瞬间消失殆尽了。现实像没人打扫的公共休息室一样肮脏。生活像一个人要在最后期限以前扛五个箱子摸索着寻找地下室的出口一样沉重而
且迷茫。将来是瞅着一堆特大号的箱子,望而生畏.环顾四周，满是同样艰难的父母和各种运输器械，妒嫉。饥饿，劳顿，脏，在没有被单的床垫上度过最后一夜。
世界从一个尽头到了另一个尽头,恍惚间,这是想快点解脱.体力劳动是低下的,社会的定义仿佛是如此.可是,我挣扎着,在3个半小时的答卷之后,12页论文
之后,
付了账单之后,奔波于洗衣房整整6个小时之后.回想起以前,每次考数学大考前都有种恶心地要吐吃不下又饥肠辘辘冥冥中命中注定的朝现实的幻觉.之后春光明
媚. light at the end of the tunnel.
现在,累趴了,累怕了,累得伤心越绝,累得麻木不仁,累极必反心平气和然后写这些乱七八糟的东西.这就是责任的不能承受之重. be a
responsible adult -- desperate housewife. |
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